[原创]20岁开始读诗歌

蓝色宿愿

[watermark]20岁开始读诗歌，不知道是幸运还是可怜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的阅读习惯应该算做是另类的。天生对于背诵的反感让我早早的失去了阅读的兴趣。作为一个孩子的时候开始看话本章回体小说。而那些世界名著都是读简缩本当作常识记忆。参加知识竞赛居然还被当作是知识渊博。童话来自杂志和漫画。诗歌，原谅我，从来就没有完整的感受过。考试除外，但我宁愿写上两千字也不愿意去填充那些被打成刨冰的段落和句子。
　　在之前20年日子里，我更愿意在故事里想象自己成为主角而不是在横七竖八的句子里酸溜溜的忧郁或者假惺惺的激昂。所以看书的速度一直是我炫耀的资本，以此延伸，写作的速度也堪称倚马千言——高考试卷仅仅做了一个小时然后在众目睽睽之下补充前一天晚上因为紧张而不足的睡眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很浮躁，非常浮躁。我知道。
　　在之前二十年青葱岁月我一直在浮躁中成长。我羡慕那些可以在菜市场也能记忆英语单词的人们。我羡慕那些随心所欲操纵眼泪的人们。我羡慕那些可以读一句话读上一天而且乐此不疲的人们。我羡慕他们。
　　但是我就是这样一个别扭的人。纵使我再怎么深刻的讨厌自己也不会妨碍我在痛下决心要改变自己的最后一刻对自己说：“这样是不是太矫情了，我应该还是要保持自己的个性吧！”
　　于是我继续顶着玩世不恭的帽子慢慢长大，继续在10分钟之后就遗忘记忆了半个小时的单词，继续看着感动的我心都要碎了的电影却一脸冷漠，继续不读诗歌甚至长一点的句子就直接跳过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我终于到了20岁。我对自己说，我老了。
　　某一天我突然在图书馆抽出一本诗集。我在无意识状态下翻开，然后站在那一动不动。眼前的文字投射到我的眼睛最深处，刺的我忘记了翻页忘记了耳机里嘈杂的林肯公园忘记了自己的泪腺已经堵塞多年如果突然流泪的话会很痛很痛。
　　我一直以为我只有苍老到返老还童才会重新经历那些本该发生在童年的冲动和感动以及随时会发生的悸动。我此前的年少时光更像是一本灰暗颓废的小说而不是我所希望的童话或者诗歌一样绚烂。我所希望的童话或者诗歌，或者就是童话诗一样的绚烂的年少时光居然在我20岁的时候突如其来。
　　我手足无措。
　　我分不清究竟是自己找回失去的前二十年还是我生命的后二十年提前到来。我手足无措。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我终究已经20岁了。我把诗集借回家摆在床头。我忽然记起不知是小学还是中学的一篇课文。作者在鲁迅先生的资助下买到了向往已久的一本小说，然后放在床头，每天上班累了之后躺在床上懒懒的翻上几页。具体的情节已经模糊，但是对我来说还能记得这些片段已经是天大的奇迹了。
　　于是我的生活也像突然发生了奇迹一样。我在每天熄灯之前翻开诗集慢慢的读上一首或者一句，然后叹一口不知所谓的气，沉沉睡去。第二天起来发现昨晚的梦里都在想着那几句诗而眼角偶尔也会有湿润的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一向自诩为看破红尘而且曾经用一些诡异的名词套上我自己的道理规劝那些陷入青春期烦恼的同学。而现在，我自己似乎陷入了这样一种窘迫的局面，我却找不到合适的方法来解答。我可笑的陷入了迟到的青春期，在我20岁即将结束的时候。尴尬郁闷却又无计可施，唯一的只有等待这样的错位自己恢复到原来的样子。
　　因为我也不知道自己原来应该是什么样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我决定寻找答案。我是一个有独立精神的人。我一贯就不允许自己背负太多迷惑。我知道自己是不能坚强到可以在迷茫里健康生活的人。所以我会尽量的避免被迷惑所迷惑。我试图有理性的思维来解决一切，但往往是在最后关头只能对自己说难得糊涂，然后用冷漠的表情来阻止别人看清自己的嘴脸。至少也要让自己在面对镜子时给自己信心：我还是可以坚忍不拔的。
　　我寻找答案，却发现其实我一直知道答案。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为其实我一直就不曾迷茫。迷茫的只是我不敢相信自己的人生就这样一目了然，就好像不愿意别人都干什么的时候我也干什么。我不愿意淹没在人海里，我希望至少有100个人以上可以记住我，而不会把我脸套在其他的名字之上。
　　我的童年并没我所想的那样晦涩，但是我害怕太绚烂了就会归于平凡到最后自己也忘记了自己究竟有过怎样的童年。我一直就是在自己骗自己。因为我发现其实自己记住了很多的诗歌，记住了很多华丽的片段，记住了很多在纤细情感里微笑或者哀伤的灵魂的样子。
　　那本诗集，我在很早以前就曾经读过。再次遇见时的激动是因为自己把一直蒙上水雾的镜子擦干净之后才发现自己原来是这样一个样子。而那些教材里的故事和古诗也都历历在目，一句一句清晰的浮到我的眼前然后化成眼泪流了下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许成长就是一种轮回。或者只是将在出生的那一瞬间所积攒的能量慢慢释放的过程。所谓的不成熟，所谓的浮躁，所谓的青涩年华，所谓的所谓的一切，都不过是在这释放过程中的一些迟疑和犹豫。
　　迟疑和犹豫是错误的以为时间才能衡量价值。最初的那些因为缺少时间积累而不被珍惜反而向往着年华远去之后的残存的记忆。时间所能带来只是让那些因为这样思想而不珍惜最初自己的人们感到悲伤而已。
　　他们也在为时间流逝而伤感的，但伤感是因为如果这所谓成熟的时间如果都留在最初那该多好啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只是在生命的转角短暂的停顿，然后自顾自的怀疑自己是否经历过这样的一段日子。但是发生过的就一定会在脑海里留下踪迹。忘记或者怀疑只不过是偶尔偏离轨道而已。即使是晦涩的也是童年，灰色也是一种颜色。所以不要怀疑自己。怀疑自己所经历的是否正常。怀疑自己所经历的是否特别。怀疑自己会有一天忘记。
　　因为总有一天你还是会重新想起。还会重新拿起诗集。拍拍上面的灰尘，跟新的一样。
　　20岁开始读诗歌。20岁重新开始读诗歌。
　　我总归还是幸运的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

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