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[watermark]上帝的哭泣 我失落的眼泪
XX年XX月XX日，上帝开始落泪，我却发现我的眼泪从那时候起消失了......。
----------题记
一、
在某一天的时候，夕阳映红漫天，我还是和一群小朋友在操场上追逐的野丫头
，那时候的我很开心，只是偶尔玩的太过头后回家会被父亲严厉的管教，然后落
下几滴委屈的眼泪，不过在印象中，从那时候起，我的眼泪就很稀有。记得有一
次我摔倒了，把原本膝盖上还没有复原的伤疤再次摔破了，膝盖上顿时涌出了很
多鲜红鲜红的血，和我一起玩耍小朋友被这样涌出的鲜红吓楞住了，没有一个人
敢来扶我，只是站在那里看着我，一动不动的站在哪里看着趴在地上膝盖还在不
断涌出鲜红的我。我没有向任何人求救，我也没有哭，只是等脑子里的那一片麻
木过去过后，我慢慢地爬起来，也没有去理会膝盖上的鲜血，我就这样一个人一
瘸一拐的走回了家。回到家中，父亲见到了我膝盖上的伤口，拿出了一瓶白酒，
往我的膝盖上的伤口浇去，我只是紧紧地咬住了嘴唇，我记得--我没有哭。
从小我的身体就不大好，时常发烧咳嗽，医生一直都只给我打一种针--青霉
素，因为我从来不会对这种药物产生过敏。二婶很怕打这种针，因为真的很疼，
一种侵入骨髓的疼，二婶每次打完这种针后都会掉眼泪，但是我从我的第一针开
始，我从来没哭过--这是妈妈告诉我的，一直到现在，虽然每次去打针的时候
我都很害怕。从那时候起，我的眼泪一直就很稀少，但不能说我没有眼泪，我也
会在看到一些感伤的故事后悄悄落泪。
在奶奶身边的时候我一直都很幸福，因为奶奶很疼我，在奶奶身边的那一段时
光，我是幸福的。后来因为父母的工作原因，我们搬家了，从郊区搬迁到城市，
和姥姥住到了一起。新家楼里的孩子很少，不像以前的大院，再加上姥姥不喜欢
我，对我不好，父母因为工作常常不在家里，我开始学着忍耐一个人的孤独。夜
晚的时候，我躺在床上，把眼睛睁的大大的，听见马路上呼啸而过的车辆，一辆
车接着一辆车，我睡不着，只是想和奶奶在一起的日子，然后眼泪就象断线的珠
子大颗大颗从我眼角滑落，那段时间是我从小到现在眼泪最丰富的时候。我从来
不让父母发现我会在晚上悄悄的哭泣，不是怕他们会担心我，只是我骨子里的一
股倔强不想让我的脆弱暴露在外，于是我学会了隐藏我的心事。
二、
对于童年欢乐的记忆仅存于一到五岁之间，之后的记忆都被一种孤独深深地占
据着。我手臂上还残留着一些疤痕，是我曾经留下的在生命里的刺青，用燃烧过
的火柴棍立在手臂上，再点燃一支火柴让红色的火芯慢慢地顺着那燃烧过的火柴
侵过我的皮肤，现在还能感觉到那火芯在皮肤上灼烧时的疼痛和皮肤嗞嗞作响的
声音，在不经意间，我将淡淡的忧郁的蓝色也刺入了我的生命，仅管在白天我是
一个嘻嘻哈哈笑个不停的开朗女孩，可是每当夜幕降临的时候，我又会掉入一种
忧郁的情绪。不记得在白天，是哪个同学开玩笑时说：“常常外表开朗又喜欢搞
笑的人往往他内心是空虚的。”虽然是一句不经意的话，却像一把亮晃晃的刀子
直插入我的心底，我在心里不止一次的对他们说：是的，我就是这样的。
常常有同学玩笑似的说我说话比同龄人成熟，说我装老练，跟大人似的，我总
是不回答，然后浅浅一笑。我想：内心的成熟是可以用装的吗？没有人能理解我
的心情，不过没有经历过的人是永远也不可能体会到的，所以我能理解。不过就
在那个时候你会觉得你是世界上最孤独最无助的人，我只是想有一个人可以理解
我，就真的这么难吗？现实回答了我：“很难......。”
三、
虽然我是一个孤独的孩子，但是我没有放弃掉我可以幻想浪漫的权利，因为我
知道，如果我放弃掉这个权利，最后能留给自己的仅剩下孤独带来的绝望。
我喜欢看童话故事，很喜欢《海的女儿》，我渴望有一段深刻的爱情，即使我
会变成泡沫......但至少我自己知道我曾经爱过。
后来我遇到几个在我生命中短暂停留的男人，几个我喜欢过的和几个喜欢我而
我却不喜欢的男人，但也许那都不算爱，所以我只说那是喜欢。我生命中遇到的
第一个男人教会了我吸烟，我生命中遇到的最后一个男人教会了我习惯去触摸疼
痛，两个男人加在一起教会了我如何习惯性的去面对一个人的孤独......。
在我头顶上那一片灰色的天空里开着一朵洁白的花，是那样的清晰可见，但我
可以感觉到它和我距离的遥远。
现实生活中的爱情绝大部分都是自私的，寂寞了就在一起在彼此身上寻找一种
简单原始的快乐，当那种快乐很快消失了，于是人们就分开了，完全感觉不到那
种相濡以沫，也许那个词语只是一个美丽的传说。
有时候我也会有一点小小的迷信，喜欢星座，喜欢用塔罗牌占卜，然后幻想自
己的未来。我记得算塔罗牌的时候塔罗牌诉我以后我会遇到一个很爱很爱我的男
人，我会幸福，呵呵，有时候生活中一点小小的预兆会令我高兴，虽然不知道那
值不值得我去相信，但至少我能在那一刻感觉到一点点温度，不至于彻底的冰凉
。我就怀抱着这样的期望度过了一个又一个的明天。虽然觉得等待是一个漫长而
辛苦的过程，我却愿意等待一个那样飘渺的明天。也许当那一天到来的时候那将
不再是一个虚无的过程。
四、
那样感觉到快乐的时间总是很短，无意间就从我指尖的隙缝划过，就像是痪白
血病的病人等待合适的骨髓移植的机率那样难得。
现在的我的生活不知是从什么时候开始维系在光纤和电缆之中，每天我的目光
在由成千上万个相素的光点所组成的文字和图片上来回穿梭。我不知道自己在寻
找着什么，就这样一天又一天的在极度的茫然中度过。打开百度和google搜索再
搜索.....是在搜索一种让我快乐的心情？还是搜索我未来的人生？没有、没有
......答案？一切还是未知！麻木着，有时候会看着自己微微的一笑，苍凉、面
无血色。
如果说我是一个寂寞和孤独的灵魂，那么为什么我看到了世界上同时还存在着
更多苍白的灵魂，以各式各样的表情。是爱情，还是生活？还是这个时代的后遗
症？都有。
与我最后相遇的男人，我曾想用我的生命去爱他，可是当生活的谎言让我们错
落，我与他失之交臂了，于是我明白了他只是我生命中的一个过客。
我还是寂寞的，一个人，从很早以前就就开始了，当寂寞成为了一种习惯，我
再也感觉不到眼泪，那天上帝落泪了，我与我的眼泪却消失了，其实失去眼泪的
不只是我一个，还有那些很多很多和我同样寂寞的灵魂。眼泪，就像是一种快要
失落的文明，一种干枯的情绪无休止尽的蔓延开，延伸至世界的尽头，内心的反
复灼烧让眼泪蒸发，身体失去了水分，我化为了一颗寂寞而渺小的尘埃，在世间
游荡。
当灵魂在现实和虚无间游荡
我看不清自己了
泪水在记忆中越见模糊
遥远......
或许我归属于一段蓝色的刺青
一个寂寞的灵魂
和那滴等待已久失落的眼泪
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狗仔卡
发表于 2004-6-3 18:55:44
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